La joy division infantil

Me acusaron de anarco. Porque me mandé contra los jardines de infantes.
No tengo recuerdos de mi paso por ese desierto infantil. Debe haber sido una larga peregrinación entre enanos, maestrulis y bolsitas con la merienda pasada de calor y de asco. Mi hermana me cuenta que me llevaba a la rastra, con artimañas y promesas tan fútiles como grotescas. Se quedaba un largo rato en una posición donde yo podía mirarla desde alguna ventana del presidio escolar, hasta que se cansaba y se fugaba a los brazos de su futuro esposo. Pero no tengo tanto psicoanálisis, ni hipnosis, ni ayahuasca, para reconocer las marcas traumáticas del paso por ese hospicio, que llenan de colores para esconder el mono-cromatismo mental.
¡A que viene tanto gre-gre, Gregorio!
Es que quiero introducir argumentativamente la prueba irrefutable de que nuestros hijos están en manos de una legión de padres, madres, maestras, directores e instituciones, que son, por lo bajo, perversas e idiotas (el orden de los factores puede alterar el producto). Para el día de la primavera, el jardín “Planeta Azul” -porque se les ocurren nombres tan obviamente rebuscados que pretenden ser simpáticos, como la Joy Division de Austchwitz- debía presentar su carroza en el desfile del pueblo.
¿Qué maravillosa idea podía surgir de la cabeza de esos adalides de la educación sarmientina, de esos padres y madres con el cerebelo pelado por el yugo del capital y la tv?
Un auto de Rally.
El carromato incluía el bólido azul y una plataforma donde los chicos iban disfrazados de pilotos y las chicas… de promotoras. Pibes de 4 para abajo emulando esos niños bien que gastan fortunas familiares en autos de competición, y las nenas con minifaldas y escotes mostrando lo que valen en carne.
¿Cual será el rol de sus existencias según las retorcidas fantasías de sus progenitores y educadores?
La directora del campo de concentración me pregunta:
- ¿Morena no va a participar del desfile?
¡Anarquía!